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龙腾小说吧 -> 其他类型 -> 十年-魂斗罗aabb

【十年-魂斗罗bb】序章+第一章

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    25-03-31


    序章:十年之后


    「久疏问候,一切安好?」


    「哈喽哈喽,神`l`t`xs`fb.c`o`m隐青年刘子骥出现了?」几乎是秒回,屏幕上蹦出这行字,


    语气里满是揶揄。發郵件到ltxsbǎ@GMAIL.¢OM╒寻╜回?发布\页地址)WWw.01`BZ.c`c^


    「女神`l`t`xs`fb.c`o`m你别笑话我了,这不是忙的嘛。现在有空就来跟老朋友唠嗑唠嗑了。」


    「等再过十五年以后,我退休了,我就去广西定居了。到时候咱们没事就能


    聚聚。」这人果然还是想到什么说什么。


    「哇!那你不就差不多延迟到六十岁退休了?!吓人。」


    「是啊,那也没办法。现在自己一个人养家,不想工龄够了就马上退休,而


    且也没办法照顾孩子。」


    「我记得你之前说是去广西南宁是吧?」我试图从这虚无缥缈的「十五年之


    约」中拉回一点现实感。


    「嗯。」


    「我之前去过几趟,也不是太远。」我故作轻松,仿佛从我家到南宁只是过


    条马路的距离。


    「是啊,离你那大概就是三个小时左右的车程。」


    「我要开会了,下次再聊吧。」


    「嗯,那等你有空再聊。」


    退出跟吕小溪的对话窗,我松了一口气,其实跟她再上一次的聊天已经是两


    三年前了。我在很长很长的一段时间里,无法确定自己对她到底是什么样的感觉,


    硬要说的话,那个时候大概就是一种糅杂了后悔、埋怨、心酸、苦涩,还有些许


    感恩的感觉——对,其实就是类似曾经在一起但又被断崖式分手后,不甘心看着


    对方与别人卿卿我我的感觉。而男女主角是有妇之夫和有夫之妇。


    小溪其实只是我在微信里对她的备注,因为在我们恋奸情热的时候,只要我


    开黄腔大尺度地撩她,几乎都能让她有感觉。她也不姓吕,只是常常被我冠以


    「女神`l`t`xs`fb.c`o`m」的前缀,所以经常被朋友起哄而得名。


    放下手机,看着窗外被风吹散的白云,露出一片雾霾蓝的天空,我使劲才能


    回想起十多年前和小溪认识的那个夏天,那些记忆犹如保存不当的老旧录像带,


    磁粉早就在记忆的盒子里掉落,再播出来的画面充斥着斑驳的噪点,要说美好只


    不过是自欺欺人。


    第一章:我有故事


    二零一四年的夏天,办公室的天花板压得很低。我坐在工位前,面前的三台


    显示器日复一日地向我逼近,像是一个缓慢运作的压力器。键盘上的指尖已经麻


    木,电脑屏幕成了唯一的窗口,通向那个比我生活更广阔的世界。我叫刘子骥,


    一个普通的上班族,我的生活如同一杯白开水,无色无味,却也无毒无害。


    那年是「职工大学堂」项目举办的第三年。以前每周一次的培训课程如同点


    缀在单调工作中的小插曲。我本来对这些课程提不起兴趣,只不过是随便找个兴


    趣班打发时间。只是这一次增加了心理咨询的基础课程,负责授课的老师是个四


    十不到的青年男老师,黑框眼镜下是一双明亮而专注的眼睛。他讲话的方式与众


    不同,轻快而不轻浮,严肃却不沉闷,他在自我介绍了提到了他任教的学校和他


    的个人电子邮箱。


    「各位学员,今天是第一节课。我们来聊聊什么是真正的倾听,」他的声音


    很有穿透力。「很多人以为自己已经在倾听对方,其实这充其量只是在等着说话。


    真正的倾听是暂时放下自己的存在,完全走进对方的世界。」


    他举的例子很简单:「朋友失恋了,正沉浸在痛苦中,你急着说『别难过了,


    天涯何处无芳草』。这种不是倾听,这是主观地想要提出建议、解决问题。真正


    的倾听是先陪他一起站在痛苦的泥淖里,理解他的感受,让他知道你懂他有多难


    过。」


    下课后,我的思绪还停留在老师的话语中。那天晚上,无意间浏览豆瓣时,


    我的目光被一个名为一个逗比的日常的帖子吸引。博主自称「一个活得不耐


    烦的逗比」,文字粗糙却真实,像是未经雕琢的原石,闪烁着朴素而刺目的光芒。шщш.LтxSdz.соm


    「今天想聊聊我和星哥的事。」第一篇日记这样开头,「四月份他突然带着


    他那帮朋友消失了,说是要去南方做买卖。一声不吭就走了,连个正经告别都没


    有。电话不接,短信不回,人间蒸发一样。整整一年多的感情,唉,说没就没了。」


    我的视线无法从屏幕上移开,仿佛被某种无形的力量吸引。随后的帖子更是


    让我惊讶。其中一篇是这样写的:


    「想起第一次去星哥家过夜,真是手忙脚乱。开始的时候觉得他这么成熟的


    男人,可能不止我一个女朋友吧,带上洗漱用品过去他家,也不知道方不方便。


    那天看见他衣服堆得到处都是,就顺手把那些脏衣服和两人的身上穿的都扔洗衣


    机里洗了,醒来的时候才去晾衣服。发布地址ωωω.lTxsfb.C⊙㎡可能自己睡迷糊了,等晾好衣服才发现,我


    根本没带换洗的衣服,就一身在身上。星哥在旁边看着我忙上忙下,笑得不行,


    说我像个勤快的小媳妇。我白了他一眼,心想你就享受吧,在家里我可从来不这


    么勤快。」


    「没办法,只好打电话给老公,让他送件衣服过来。电话里没敢说在哪,就


    说在闺蜜家住一晚。半小时后老公到了小区门口,我找了件t恤下楼去取。他递


    给我一个袋子就走了,也不多问。回去打开一看,就一条薄款连衣裙,内衣内裤


    全没有!我当时就傻了,这是什么意思?故意的?还是真忘了?」


    「第二天,我就这么真空穿着那条裙子,坐星哥的车回家。一路上他还贱兮


    兮地说『这就是我的福利』,手还不老实地往我腿上放。我气得想掐死他,又忍


    不住笑。说真的,老公居然只送条裙子,是不是太敷衍了?下车的时候他还要逗


    我,露出一口大白牙,慢慢地靠过来,我都已经闭上眼睛准备好了,结果他却只


    是帮我松开了安全带!坏死了。」


    这一段让我彻底明白了——她不仅有男朋友,还有老公。评论区顿时炸开了


    锅,有人直呼「三观震碎」,也有人跟帖表示「感情的事情谁能说清楚」。而我,


    只是静静地阅读,不评判,只想理解这个陌生却真实的灵魂。


    这位有家庭的博主,却在婚姻之外维持了一段与「星哥」的关系。这种直白


    的表达方式,毫无修饰的情感,与我习惯的含蓄和遮掩形成鲜明对比。


    这是一个我从未涉足的世界,既令我惊讶,又隐隐勾起一丝好奇。我从未想


    过要背叛婚姻,但也不得不承认,每天重复的生活中确实存在着一种无法言说的


    空洞,像是一杯倒满了水却始终无法解渴的饮料。


    第二堂心理课上,老师谈到了咨询关系中的伦理界限。他的声音平静而坚定:


    「心理咨询不是普通的社交关系,更加不是用来发展亲密关系的工具,咨询师和


    来访者之间有条看不见的线,这条线非常重要。」


    他给我们讲了一个案例,美国有位咨询师在结束与一位女性来访者的咨询关


    系后不久便开始约会,最终发展成了恋人。「后来这段关系破裂,女方举报了他。


    美国心理学会职业道德委员会调查后认定他违反了职业伦理,最终吊销了他的执


    业资格。」


    老师的话似有所指:「这条规定看似严格,其实是双向保护。它既保护来访


    者不被利用,也保护咨询师不在情感上越界。因为,界限一旦模糊,双方都会受


    伤。」


    他的话在教室里回荡,而我的心思却飘向了那位素未谋面的「逗比」。她和


    星哥之间的关系是否也是一种界限的模糊?而我,此刻不过是一个隐藏在屏幕后


    的的旁观者,审视着别人生活的涟漪,同时维持着自己平静的水面。


    课后,我忍不住在网上购买了dsm-5鉴别诊断手册。这本厚重的专


    业书籍像一块磁石,吸引了我对人类心理阴暗面的好奇。当它寄到时,我小心翼


    翼地将它放在办公桌上,不时翻阅,虽然大多数内容都如同天书。但它的存在给


    了我一种错觉,仿佛通过它,我能够理解那些我本不该理解的事情。


    夜深人静时,我常常打开豆瓣,寻找「逗比」的更新。她的新帖子像一扇通


    往另一个世界的窗口:


    「星哥其实挺传统的,不喜欢我穿得太暴露出门。thys1.c`c有次我穿了条短裙去找他,


    他二话不说脱下外套系在我腰上,说『这腿太好看了,不能到处显摆』。他的动


    作很自然,像是在宣示主权,有点霸道,却让人心底发热。」


    我试图用刚学的皮毛知识去分析这种关系——控制型人格?占有欲?还是某


    种病态的依恋?却发现自己的理解实在有限。那本dsm-5鉴别诊断手册送到


    以后,不过是我书架上的一个摆设,而我不过是一个初入心理学迷宫的门外汉,


    误以为掌握了钥匙。


    第三堂课上,老师用电影来讲解不同的心理问题。教室的灯光调暗,投影仪


    的光束穿过空气中漂浮的细小尘埃。「爱情重伤里的依恋问题,致命id


    里的人格分裂,香水里的反社会人格……」他慢慢切换着胶片,语调轻柔却


    字字清晰,像是黑暗中的指引。


    「格雷诺耶完全不在乎别人的感受,只关心自己的需求和目标。他能很容易


    地伤害别人而不感到内疚,这就是反社会人格障碍的典型表现。」他停顿了一下,


    「不过,在现实中的反社会人格的实例并不都是杀人犯,他们可能是你身边那个


    从不遵守规则,却总能全身而退的人。」


    我想起了「逗比」笔下的星哥,那个模糊而神`l`t`xs`fb.c`o`m秘的形象。他是否也有类似的


    特质?他是否知道「逗比」是个人妻?他为什么要跟人妻纠缠在一起?这一连串


    的想法让我对他们的故事更加好奇。最╜新↑网?址∷ WWw.01`BZ.c`c


    周末,我独自一人用电脑重温了这几部电影。老婆以为我只是在打发时间,


    却不知道我的思绪已经飘向了远方,飘向了那个我从未见过却似乎越来越了解的


    「逗比」和她的星哥。


    周一回到公司,窗外的天空阴沉,似乎随时会落下雨来。午休时间,我习惯


    性地打开豆瓣,发现「逗比」又更新了:


    「第一次去他办公室那天,我穿了件低领上衣,天气热得让人身上都黏唧唧


    的。一进门就感觉气氛不对,他几个朋友的目光一直看着我。星哥把我介绍给他


    们说『这是你们嫂子』,但还是有个不长眼的多看了几眼。星哥的脸一下子沉了


    下来,直接把人轰出去,说『瞎看什么看,滚出去』。还搂着我拍了下我的屁股


    问『小坏蛋,故意的吗?』当时心跳快得像是要蹦出胸口……」


    星哥在她笔下渐渐清晰起来,一个性格强势的人物,看着应该是一个领导。


    「星哥的生活跟我挺大差异的,」她在一篇更新中写道,「没跟他一起以前,


    有一回手机被人偷了,里面有不少照片很有纪念意义,包括我孩子小时候的,报


    警以后也只是等消息,后来想起他,想着让他试试看能不能找回来。他也就问了


    我什么时候在哪附近丢的。隔天,他就让我去他办公室看看,结果还真是,我没


    多问细节,也不想知道太多。这一年多来,我只做好女朋友的角色,从不过问他


    的事。有时候睡着睡着他会被朋友叫出去应酬,回来的时候身上带着酒气和陌生


    的香水味,我也只是默默地帮他准备热水洗澡。」


    她的这段描述让我既惊讶又心疼。她明知道星哥应该


    是在灰色地带徘徊的人,


    却选择视而不见。这是爱情的盲目,还是自由意志的沉沦?又或者,这正是人性


    的复杂之处——我们常常能理性地明辨是非,却未必可以通过自由意志来决定不


    去爱那个不合格的恋爱对象。因为自由意志杀不死你对他爱的感觉。


    「昨晚又失眠了,」她在一篇深夜的更新中写道,「脑子里全是胡思乱想。


    这几个月经常想,如果跟老公离婚,和星哥重新开始,会不会更幸福?我们在一


    起的时候,总有聊不完的话题,即使沉默也不会尴尬。跟老公结婚这么多年,好


    像从来没有过这种默契。有时候我说句话,老公要思考半天才明白我的意思,甚


    至不会有什么反应,而星哥总是一听就懂,甚至能接上我没说完的话茬。」


    「但是,」她继续写道,「老公对我很好,他可能不懂我在想什么,却总是


    记得我喜欢吃什么,怕冷会给我准备围巾,只要我在家里就会给我准备好水果,


    怕我忘性大还会切好投喂。記住發郵件到ltxsbǎ@GMAIL.¢OM回到家后,所有的家务琐事他都会安排妥当,让我没


    有后顾之忧。而星哥……经常大大咧咧的,饮食和作息也不太规律。我不知道自


    己能不能照顾好他,也害怕离开了老公,没多久我就会打退堂鼓。更重要的是,


    再过几年我都要变成高龄产妇了,如果真要跟星哥继续下去,现在就该调理身体


    了。」


    读着这些文字,我感到一种奇特的情感波动。她的困惑和矛盾如此朴实,如


    此人性化。这不是简单的对与错,而是每个人都可能面临的生活选择—安稳还是


    激情,责任还是自由,现实还是梦想。


    「有时候我也知道自己很贪心,」她在另一篇更新中坦言,「想要既拥有婚


    姻的稳定,又拥有爱情的激情。星哥说过,如果我离婚,他应该会娶我,给我想


    要的一切。可我真的做好准备了吗?万一他变心怎么办?万一我们的热情消退怎


    么办?这些问题让我一直很纠结,却找不到答案。」


    第四堂课上,老师谈到了咨询中的移情。他的声音像是从很远的地方传来:


    「有时候来访者会对咨询师产生的一种强烈的情感,是来访者将自己过去对生活


    中某些重要人物的情感会太多投射到咨询师身上的过程,这很正常,因为咨询师


    可能是第一个真正倾听他们的人。」


    他的眼睛扫过教室,在每个人脸上短暂停留:「但是!作为专业的咨询师必


    须要知道,这些感情不是真的针对他个人,而是针对他的角色。就像有人迷恋医


    生或老师一样,那不是因为这个具体的人,而是被他的角色和能力所吸引。」


    我低头看着笔记本上自己潦草的字迹,思考着自己到底是被「逗比」的故事


    吸引,还是在通过她的经历满足某种自己都不愿承认的心理需求?


    那段时间,我开始频繁查看豆瓣,像是上瘾一般。每一次更新都给我带来一


    种奇异的满足,仿佛我不仅是在默默窥视着,更是这个故事中一个参与者。


    「星哥在朋友中很有号召力,」她在一篇更新中写道,「我们去饭店吃饭,


    老板和服务员看到是他,立刻变得毕恭毕敬。www.ltx?sdz.xyz他请客时特别大方,从来不让朋友


    掏钱,说什么『兄弟面前不谈钱』。可能正因为这样,大家都愿意给他面子。但


    有时候我能感觉到,别人对他的尊重中混杂着一丝不易察觉的恐惧。」


    七月的广州,空气中弥漫着潮湿的闷热。我的生活表面如常,却在内心深处


    悄然发生着变化。那些原本让我感到安逸的日常,现在却像是一个透明的牢笼,


    让我看得到外面的世界,却触碰不到。


    「真想找个人倾诉,」她在一篇深夜更新中写道,「感觉自己快要窒息了。


    星哥走之前,我们谈过未来。他说等南方的事情稳定了就接我过去,让我带着孩


    子一起。可我该怎么跟家里人解释?怎么跟孩子解释?更可怕的是,我居然认真


    考虑过这个提议。我到底是怎么了?难不成真的要离婚了吗?」


    看着这些文字,我不禁思考自己的婚姻。我和老婆之间是否也有这样的鸿沟?


    我们是否也因为习惯了彼此的存在,而忘记了当初相爱的感觉?这些无解的问题,


    总在深夜时分让我感到煎熬。


    「星哥有时候也会陪我做爱做的事。也不知道为什么,看他平常没怎么锻炼,


    怎么就这么好精力。有一回咱两去爬山,下午回到车里,闻着他的味道,我感觉


    自己喉咙发干,心跳莫名加速,下边也开始湿了。我跟他说我想要了,他转头看


    我,带着戏谑的笑意,很man地把我抱到后座去,车厢里很热,皮革座椅黏着


    我的皮肤。他扯掉我的衣服,咬着我的乳头,手指直接插进我湿透的地方。他那


    根肉棒w?ww.lt?xsba.m`e硬得发烫,他抓住我的腰,猛地挺进来,我感觉自己被撑满,热得发烫的


    肉棒w?ww.lt?xsba.m`e直顶到深处,撞得我头晕目眩。事后衣服散得到处都是,后座乱成一团。幸


    亏那天停车的地方附近没人,星哥说我叫得让他都怕会被人围观,而且回来以后


    还得送去洗车。」


    老师在第五次课上的提醒如同一盆冷水:「学习心理咨询的知识是一件好事,


    但各位请记住,业余爱好者和专业人士有着本质区别。就像学了点急救知识不等


    于可以做手术一样,了解一些心理学理论不等于可以给他人做咨询。>ltxsba@gmail.com</>


    他分享的故事在我心中激起一阵涟漪:「我有个朋友,看了几本心理学书籍


    后,觉得自己洞悉了人性,开始给身边朋友『分析』,结果把一段原本可以修复


    的友谊彻底搞砸了。知道自己的界限,比知道理论知识更重要。」


    这个警告让我有些不安,但就像所有警告一样,它很快被我内心的声音淹没


    ——我就默默地窥屏,我并没有干涉任何人的生活。


    又过了段时间,「逗比」发布了一篇关于星哥离开的内容:


    「前阵子严查开始前,他就提前得到了风声。那段时间他看起来若无其事,


    却在悄悄安排一切。我知道他要走,却不知道具体原因。直到他离开后,我才从


    留下的那些朋友口中得知真相—有几个合作伙伴已经被抓了,办公室也被查封。


    汽车是挂在其他人名下的,他留下来给我了,但我想要的又不是车子。」


    八月初,「逗比」的更新变得断断续续。有时会写一些醉酒后的感悟,字句


    间透露出深深的失落和迷茫:


    「今天又喝多了,不知道第几次了。酒精真是个好东西,能让人暂时忘记现


    实有多烂。星哥终于联系我了,说他在南方一切安好,让我别惦记他,也别联系


    他。我问他什么时候回来,他说短时间内不可能了,让我好好照顾自己。」


    「我在想,」她写道,「如果当初我没有犹豫,如果我听从内心的声音,跟


    老公提出离婚,现在是不是就能和星哥在一起了?我们可能已经在南方的某个城


    市安家,开始新的生活。可我并没有,结果什么都没等到。这大概就是命运对优


    柔寡断的惩罚吧。」


    这是她八月中旬的最后一篇更新。之后,她的账号陷入了长时间的沉默,就


    像一盏突然熄灭的灯,留下一片令人不安的黑暗。


    九月初,心理课进入了「危机干预」的专题。老师的声音变得更加沉稳:


    「有时候人会陷入极端情绪中无法自拔,比如强烈的愤怒、抑郁或绝望。这种情


    况下,传统的咨询方法可能不够,需要更直接的干预。」


    他举了个例子:「一位女士因为丈夫出轨而极度愤怒,在咨询中表达了想要


    伤害对方的冲动。这时咨询师的责任不仅是倾听和理解,还包括确保她不会真的


    采取极端行为,必要时甚至需要联系其他资源介入。」


    听着这些话,我不禁想到「逗比」的近况。她那醉酒后的文字中是否也隐藏


    着某种危险的信号?她老公清楚吗?还有其他人可以让她依靠吗?可是,我操这


    个心来干嘛呢?我告诉自己,继续刷新着她的页面,静静地看连载就好了。


    豆瓣上的其他读者也开始各种猜测:


    「楼主去哪了?好久没更新了。」


    「该不会是被家里人或者朋友发现,社死了吧?」


    「猜测一下,星哥的小弟找她麻烦了?」


    「也许只是换平台了呢?」


    这些猜测像是一面面镜子,反射出读者们各自的担忧和期待。而我,也开始


    怀疑这一切的真实性。也许「她」只是一个马甲,由某个善于讲故事的写手创造


    出来,专门用来吸引像我这样的读者。这种三观如此不同的故事,放在现实生活


    中是否真的存在?


    我的指尖在键盘上游移,最终在她最后一篇更新下留言:「希望逗比君安好,


    期待下次更新。如果这是个钓鱼的马甲,那我得说,你钓得很成功,下次别再钓


    了。」


    发完这条评论,我关上电脑,窗外的夜色如墨,房间里只有电子设备的指示


    灯闪烁。一种难以名状的空虚感涌上心头,仿佛刚刚完成了一场漫长的告别,却


    不知道自己在告别什么。


    十月的广州,空气中终于有了一丝凉意。心理课已经进入实践环节,老师让


    我们分组讨论案例。教室里的灯光温暖而柔和,映照着每个人专注的面孔。


    「先别急着给出结论,」他的声音平静而坚定,「试着理解当事人为什么会


    有这样的行为。不是为了给他们开脱,而是真正理解问题的根源。」


    在一次讨论中,有学员提出了一个让我心头一震的问题:「如果来访者描述


    的行为,在我们看来是不道德的,该怎么办?」


    我记得老师当时的回答大概是这样的:「咨询师不是法官或警察,我们不是


    来评判对错的。我们的工作是理解和帮助,让来访者自己意识到问题并做出改变。


    当然,如果涉及违法或伤害他人的行为,那就是另一回事了,有些情况下我们有


    举报的责任和义务。」


    这让我想起「逗比」描述的婚外情,以及星哥那些游走在法律边缘的行为。


    如果她是我的来访者,我该如何处理这些信息?我又多了一个无解的问题。


    课程进入尾声的这段时间,我每天仍会习惯性地打开豆瓣,查看她的帖子有


    无更新,然后再冲刷一遍,幻想一下车内当时的光景。这个习惯已经融入我的日


    常,像是睡前刷牙一样自然而不需思考。电脑屏幕的蓝光在夜晚格外刺眼,映照


    在我疲惫的脸上,而我老婆早已习惯我这种「加班」的状态,不再过问。


    我们的婚姻就像一条安静流淌的河流,没有惊涛骇浪,也缺少令人动容的漩


    涡。这种平静曾是我向往的港湾,如今却让我感到一种难以名状的窒息。我不知


    道,这种窒息感是否也存在于「逗比」的婚姻中,是否正是它推动她走向了星哥?


    最后一堂心理咨询课上,老师留下的话语如同一盏明灯:「希望这门课给大


    家带来的不只是知识,还有一种对他人内心世界的尊重和理解。每个人都有自己


    的故事,每个故事背后都有其独特的逻辑和情感。作为旁观者,我们可以不认同,


    但应该试着理解。」


    十月底的一个下午,秋老虎让天气变得炎热与抑郁。窗外的天空阴沉沉的,


    像是覆盖了一层厚重的灰布。我百无聊赖地打开豆瓣,不抱任何期望地刷新「逗


    比」的帖子。


    屏幕刷新,一条新的回复突然映入眼帘:


    「抱歉让大家


    久等了,最近有点事情需要处理。谢谢关心,我很好。@刘子


    骥:不是钓鱼,只要你相信,那就是真事。只是最近真的很低落,所以停更了。」


    我的心跳骤然加速,她不仅更新了,还记得我的id并点名回复。


    我的手指在键盘上停留许久,删了又写,写了又删,最终回复:「欢迎回来,


    你消失的这段时间让人挺担心的。如果不是钓鱼,那你的生活可真是……丰富多


    彩。」


    这句话表面上平淡,却隐含着我无法言说的复杂心情——既担心她的处境,


    又对她的回归感到莫名的欣喜,还有一丝对这种欣喜的自我怀疑。


    下班后,我回到家中料理着快手菜,饭后一边刷碗一边应付着老婆关于工作


    的问询。客厅只开着一盏落地灯,电视里播放着无关紧要的综艺节目,一切都那


    么熟悉,那么日常,却让我有种莫名的疏离感,仿佛我只是这个家庭的工具人。


    老婆早早睡了,我坐在客厅的沙发上,电视的声音调至最低,手机屏幕的光


    在黑暗中格外醒目。我不断刷新豆瓣页面,希望看到「逗比」的新动态。


    晚上十点多,手机突然震动,是豆瓣的私信提醒:「方便加个微信吗?最近


    心情不太好,想找人聊聊天。」


    我的呼吸几乎停滞,心跳声在寂静的客厅中异常清晰。这种感觉既陌生又熟


    悉,像是许多年前第一次收到暗恋女孩的纸条,那种混合着期待、紧张和一丝罪


    恶感的复杂情绪。


    理智告诉我应该拒绝,这样的联系可能会打破我平静但空洞的生活,可能会


    越过我不应越过的界限。但内心深处的另一个声音却在低语:没关系的,你还是


    那个隔着屏幕窥屏的人,只是从帖子变成私聊罢了。


    我的手指像是有自己的意志,快速地输入了微信号。老师在课上说过的话在


    脑海中回响:「界限感就像防护栏,不是限制你自由,而是保护你不掉下悬崖。」


    但此刻,悬崖下的深渊对我有着致命的吸引力,让我不顾一切地想要一探究竟。


    很快,一个陌生号码添加了我。头像是一朵白色的花,名字叫「christine。」


    我通过验证,心跳如雷,仿佛正站在人生的某个重要转折点上,即将做出一


    个无法挽回的决定。


    「你好,我是豆瓣上的『逗比』。谢谢你这么久还记得我。」


    看着这行字,一种复杂的情绪如潮水般涌上心头。好奇、期待、还有一丝不


    易察觉的背德感,这些情绪交织在一起,像是暗夜中的星辰,微弱却明确地存在


    着。


    「不客气,你的故事太独特了,看过以后根本忘不了,」我回复道,努力保


    持语气平静,「最近怎么样?」


    「不太好,感觉生活一团糟。」她的消息带动了我的情绪,「一直在找人倾


    诉,但身边的人都不懂。」


    「额……我也不一定懂,但我可以做个听众。」我诚实地回答,并没有意识


    到自己正在走上一条不归路。


    她说:「谢谢你愿意听我胡言乱语。有时候觉得自己像是困在一个笼子里,


    周围的一切都那么熟悉,又那么让人窒息。」


    这句话像是一面镜子,映照出我心中那个无法言说的感受。同样的困境,同


    样的窒息,只是我选择了沉默和忍受,而她选择了挣扎和寻求。


    「听起来你感到很困扰,像是找不到出路,」我回复道,手指在黑暗中轻轻


    敲击着屏幕,「这种感觉一定很不好受。」


    「是啊,」她的回复很快,「从小到大,好像都是按照别人的期望在活。结


    婚、生娃、当个好老婆好妈妈……这些都是理所应当的。但遇到星哥后,我第一


    次感到自己的想法,而不只是一个角色。现在他走了,我又要回到那个笼子里,


    可我觉得已经回不去了。」


    这种感觉我太懂了——当你曾经见过更广阔的世界,再回到原本的小天地,


    就会发现它变得如此狭窄,如此令人窒息。虽然我从未真正打破过自己生活的框


    架,但通过她的文字,我仿佛也体验了一次出走、一次背叛、一次禁忌。


    窗外的月光透过窗帘的缝隙洒落在地板上,形成一道细长的银线。房间里很


    安静,只有时钟的滴答声和偶尔的键盘敲击声。老婆在卧室熟睡,而我坐在客厅


    的黑暗中,与一个素未谋面的女人交换着最私密的想法。


    「你好像挺懂这些心理问题的?」她突然聊到了其他话题。


    「其实我只是最近在上一个心理咨询的培训课,学了一些皮毛知识而已,」


    我回答,「但我觉得能理解你的感受。」


    「那你为什么对我的故事这么感兴趣?」她直接问道,「我知道大多数人要


    么说我不要脸,要么就是猎奇的态度。」


    这个问题让我停顿了很久。为什么呢?是因为好奇心?是因为对禁忌的向往?


    还是因为在她的故事中看到了某种可能性——一种我从未敢于追求但内心深处渴


    望的可能性?


    「可能因为我觉得你这个时候需要有人帮助,」我最终诚实地回答,「你敢


    于追求自己想要的,不管别人怎么看,这是我做不到的。」


    这个回答似乎触动了她。「你知道吗,」她说,「有时候我觉得咱俩挺投缘


    的,好像很久以前就认识一样。」


    窗外已经泛起了鱼肚白,我却毫无睡意。这种深夜交心的体验既陌生又熟悉,


    仿佛回到了大学时代,那时的我们常常在宿舍熄灯后聊到天明,分享最私密的想


    法和梦想。只是这一次,我的倾诉对象是一个不知身处何方又素未谋面的人妻,


    而我们交流的内容,是那些在日常生活中从不会说出口的秘密。


    心理课虽然已经结束,但它的影响依然存在。dsm-5鉴别诊断手册静静


    地躺在我的书架上,铺上了薄薄的一层灰尘。


    我抬头看向窗外,天空已经从深蓝变成了浅灰,一天即将开始。我该回到卧


    室,假装一切如常,继续扮演那个尽职的丈夫和普通的上班族。但我清楚感觉到,


    有什么东西已经悄然改变,一扇通往未知世界的门已经打开了一条缝隙,而我,


    正在犹豫要不要推开它,走进那个充满诱惑和危险的迷宫。


    人心犹如混沌心海,我那点浅薄的心理学知识,不过是在海面上航行的小船。


    而我,正缓缓驶向那片更深、更暗的海域,在思索着前方等待我的将是宝藏还是


    风暴,是新生还是沉沦。
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