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龙腾小说吧 -> 武侠修真 -> 女s反思日记

十月下旬

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    hello各位陌生的朋友,我不知道你们以什么角度看这篇小说,但我确实,把这里当成了一个情绪的记录本,夜里的一些思索滞留在这里,总比全部忘了找不回好。龙腾小说 ltxsba @ gmail.com我总是会忘记好多事……


    没想到十月,深秋?也许算不上,但真的很冷了,我早早赴约,赶来跟我的情绪会面,如果你真的在读,你知道我真的很多愁善感,我把情绪放在这里,希望它们不要附着在你身上,打搅你独处的夜。


    十月也算是下旬了,却感觉十一长假是好久之前的事了。或许那时还是“走在阳光里”背靠影子,想想画面也算恬静。如今,最起码这两天,我是处身冷夜里,寒风往衣服纤维里渗。确实,我最近理所应当的不顺,emo,怀疑。人都这样吧?我觉得不止我那么惨。


    先说一下最近,其他与我相关越来越不紧密的几个生命。熊熊,狗儿子,大便狗。十一的时候熊熊异地的女朋友回来,我没期待熊熊给我继续请安(我能感觉出他对他女朋友有种家人般的在乎),所以我也没搭理他,直到假期过半,他给我发消息说还是受虐好。呵,看来是他俩一番温存后对比得出结论喽?我很好细节,就一番追问。


    “就正常做爱啊。”


    “有多正常?插入?”


    “是啊”


    “哈哈哈,累吗?”


    “还行,就是没有虐得爽。还给她口了。”


    “你给她口的?”


    “都口了。”


    “以后这个就不用给我说了。”


    “小主吃醋了?”


    “我吃个屁啊,我让你说了吗?”


    “对不起小主,以后不主动说了……”


    妈的,你看吧人就是贱。『地址发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』这大概就是什么都想要吧。如果说我有一点点生气那肯定是嫉妒他有心上有人爱,身上有人玩。虽然这样骂,但哪个玩sm的没有这样的期待呢。


    插播一条新闻!hhhh就在此刻大便狗给我发消息说,他把鸡蛋塞菊花里拿不出来了了hhhh!


    “塞了一颗鸡蛋进去....想勾引姐姐.....拿不出来了.....”


    “挖槽,看看,看看拿不出来什么样?”我真的不嫌事大哈哈哈。


    “我人麻了....我爸爸还在客厅抽烟,最后真的好像一朵菊花[快哭了]”


    然后他发来一个光屁屁的视频,两个狗爪扒着自己的屁股蛋子哈哈,翘着屁屁还挺可爱的,感觉好像腰细了似的。


    虽然扒了半天我也没看出里面有什么异物,也没诱惑到我,但真的,,,蛮可爱的哈哈哈哈。


    “我最近性欲超级旺盛一天好几次做梦都是你的狗[苦涩]”


    “你不是一直这么强嘛”


    “没....之前网瘾的时候没性欲来着,想录一个出水(ju)芙(lu)蓉(dn)的视频来着,应该挺能诱惑到姐姐的。”


    “你蹲下看看能不能拉出来。”


    “妈的拉不出来[苦涩],本来还想着用酸奶灌肠模拟姐姐最喜欢的流白浆。。破瓶瓶也挤不进去,现在菊穴都是芒果味的[苦涩]”。


    “现在屁眼什么感觉?”


    “紧致,不一样的紧致,就是刚刚录视频的时候我爸在外面,紧张到浑身发抖现在还没有力气。。”


    “哈哈哈,让你爸看看他的好大儿,小骚狗一个,扒着皮燕子录视频。”


    “谢谢夸奖。”


    “鸡蛋是带壳的还是不带壳的?”


    “不带壳的黑卤蛋,塞也是硬塞进去的都挤扁了。”


    “那才多大,还不如假鸡吧一半粗,你退步了啊。”


    ……


    直播先到这,让傻狗自己解决吧,毕竟他是那种弄出来自己还能吃掉的角色,我不担心。


    大便狗跟我也就像今天这样,隔三差五不时说上两句,还总是皮,试图惹火我。不过我现在对他只有性趣没有兴趣了,所以怎么都好,反正我说他什么他也不听,自己摆烂的跟个残废一样。爱咋咋吧,反正我们这一代多半都是残废,最起码心灵残废。


    狗儿子还是那样,勤耕不辍,对请安也好对备考也好,都是个能坚持的住的狗子。有缘再见吧只能说。


    继续说最近让我焦虑的一些事,我被通报了,因为擅自出校。说起来好像云淡风轻,都不知道那天晚上我被骂的有多劈头盖脸。各路老师轮番给我打电话,各种上纲上线,PUA。他们成功了,在持续两天的思想教育后我成功的怀疑了自己,是不是真的自私,不自我约束,无纪律。。


    今天我得出的结论是,好像真的不喜欢这种感觉,一句话转八百个弯,事事察言观色谨言慎行。我不知道这是不是每个“厉害的人”的必要技能。但我真的不喜欢。


    如果有充分的动因我也慢慢会这样吧,活成一个网,牵扯的很多,又束缚着自己。


    但是何必呢?我没什么信念,确定不了想要的到底是什么,不像他们,目标明确,趋利避害,奋勇向前。很厉害,却没必要。


    如果真让我说我想要什么,我大概只能说出几种场景,乡下小院,旁边种着矮树,一路通向小山丘的石台阶连着村子和远处的河沟。村里的小狗追逐着,咬着打滚。我家养的小狗就趴在大门下面,懒洋洋的眯眼看着,享受几缕洒落的阳光。我在院子里摇椅上,晃晃悠悠昏昏欲睡,旁边的鸡鸭却不嫌疲惫,啄着我之前撒下的谷子。到了晚上,我就拿着蒲扇和小马扎去村口的大榕树下,看着村里的老太太聊东家长西家短,我不说话,就静静地听,直到他们问我,“哎,西西啊你说我说的是不是这个理儿”时,我就摇着扇子笑笑,夏天的风也会吹过,蛐蛐的声音就在耳边。人们都早早的回家睡了。


    还有就是有个自己的小摊,在小城市里,周围熟人很多,但不是我的亲戚朋友。白天因为自己的“小事业”准备,晚上出摊,看着别人吃我做的东西幸福的感觉,我也很有成就感。什么时候我累了,就大睡一天,反正只是用来养自己,赚多赚少都一样。每个月攒下一笔小钱,给自己放一个月假,骑行去不知名的小镇玩,看人间烟火……


    ……


    每当我遇到小挫折,有情绪的时候,这种想避世的感觉就涌上心头,甚至妄想自己,一下子决心脱离自己目前的环境,找一种新生活。


    如果说,我不能说服自己为那些所谓的“追求”付出我宝贵的几十年,再随便找个人过上好似正确安稳的人生。我想我应该会为我真正想做的努力一下,最起码试一次,看看是不是我想的那样,这样我也没有遗憾吧。


    嗯~以上这些都是我个人一点点小想法与文章无关紧要。要说真有一点点联系,那就是这次擅自出校有一半原因是因为一个sub。


    这个以后再说。今天先这样,晚安,我也困了。
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